Le rire dilate l'esprit

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer



Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

Bonne nuit à tous

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Qu'est-ce qui a 100 jambes, plein de boutons et qui n'arrete pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Dans la brousse un homme urine à côté d'un éléphant. L'éléphant lui demande :
- Et c'est avec ça que tu bois ?

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Taguée par bardebrume

CHAQUE PERSONNE DECRIT SEPT CHOSES A PROPOS D’ELLE-MEME. CEUX QUI ONT ETE «TAGUES» DOIVENT ECRIRE SUR LEURS BLOGUES CES SEPT CHOSES AINSI QUE CE REGLEMENT. VOUS DEVEZ «TAGUER» SEPT AUTRES PERSONNES ET LES ENUMERER SUR VOTRE BLOGUE. VOUS LAISSEZ ALORS SUR LES BLOGUES DE CEUX QUE VOUS SOUHAITEZ «TAGUER» UN COMMENTAIRE LEUR INDIQUANT QU’ILS ONT ETE «TAGUES» ET LES INTIMANT A LIRE VOTRE BLOG.

1) Je suis une fille    

voilà le mystère est résolu

2) je suis célibataire et j'aime ça

3) je fume pas, je boit pas mais je b....

4) j'ai été élue le plus beau bébé de belgique en 1975

5) je ne suis pas blonde, ni brune, ni rousse

6) je suis Belge comme Cinderella ma copine

7) je me maquille rarement (oui je suis féminine quand même)

maintenant je vais tagué

Bisounoursss

Mandy

Biscotte59

Cinderella

Calie

Et tous qui voudra le faire

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !